De cuando no sabes si es el amor o la distancia...

...pero algo te jode profundamente.

Cuando uno es participante de la web, es usual, sobre todo para los que pertenecemos a fandoms, que terminemos "enamorados" de alguien. Probablemente nunca sabremos si es amor real o no, pero de que se siente jodida y malditamente real, es así. No creo que alguien pueda venir a desmentirme, porque lo sufres, no importa si no sabes qué tan real es o no, o si simplemente te gusta sufrirlo por sufrirlo y porque no tienes nada mejor que hacer.

Y como me estoy desviando y comenzando a escribir incoherencias, volveré al punto. El punto es que no tengo un punto, simplemente tenía ganas de escribir y me acordé que tenía un blog para hacerlo. Porque parece que últimamente los amigos para hablar escasean, pero el blog no se mueve a ningún sitio.
A veces incluso tengo la esperanza de que nadie lea esto y yo tenga un lugar privado, donde sólo mis múltiples personalidades puedan ir.
Pero como no es así, fui y cambié mi información de perfil de varios de mis sitios. Incluso me cambié el nombre. Aunque ahora resulta que uno ya no se puede llamar como quiera, sino que tiene que tener un nombre "real" y definido; como si estas máquinas y páginas supieran realmente cuál es o no es un nombre.
¿Qué le importa a las redes sociales si se me antoja llamarme "Cáncer"? Por eso me refugio en la libertad de blogger, que hasta donde tengo memoria, no me ha prohibido nada.

Uno no es libre. No aquí en internet y tampoco lo es fuera de él, porque si fuéramos libres fuera de la web, entonces no vendríamos a la web.

Así que ahora resulta que probablemente estoy "enamorada". Tengo un maldito crush. Y lo sé porque estoy seriamente triste. Detesto estar estancada en amores que sólo te llenan de desesperanza.
Uno no debería querer a alguien a quien no puede tener. No es que sea la historia de mi vida, o tal vez sí, porque parece que no puedo tener a nadie; pero no quiero ser dramática, porque seguramente hay personas en situaciones peores. Es decir, el hecho de que la persona con la que quiero estar se encuentre a largos, eternos e interminables kilómetros de distancia, no es para tanto.
O sí, pero seguro hay situaciones peores.

Como que te abandone la esperanza. Es decir, en algún momento sientes que estás luchando con todo lo que tienes, y después te da la impresión de que no estuviste haciendo nada.
Y entonces te das cuenta que te sientes solo aunque no lo estás. Y después te das cuenta que quizá sí que lo estás, no importa que toda esa gente se empeñe en decirte que no, porque cuando te sientes solo, siempre parece que no hay nadie, no importa que sí haya alguien.

O es quizá solamente que necesito de un buen sicólogo. Aunque pobre palabra, le han robado la "p" porque la consideraron innecesaria. ¿Quién dice "Psicólogo" hoy día? Es decir, nadie nunca lo dijo, porque nos encanta comernos las letras.
Entonces quieres un empleo pero nadie te lo da. Y le echas la culpa a la situación de tu país, aunque sabes perfectamente que no te lo dieron porque no eres capaz de vestirte bien. Y si no eres siquiera capaz de vestirte bien, ¿qué piensas hacer con tu vida? ¡Pero es que mamá, soy hippie! Un estudiante de Letras no puede ir de corbata. Sobretodo porque debería usar tacones y vestido, no traje y corbata. Quizá si tuviera que usar la corbata no habría tanto problema; aunque claro, los precios de las corbatas están por los cielos.

Quiero ser hombre. Pero no quiero serlo. Simplemente no estoy dispuesta a cambiar de sexo por mucho que lo quiera porque estoy segura que nunca dejaría de sentirme mujer.
O el hecho de que ni siquiera puedo rapear. Por que, vamos, me encanta el rap, pero ¿Qué voy a hacer si ni siquiera puedo cantarlo? Soy sólo un fraude, quizá. O simplemente no nací para hacer rap.

¿Para qué nací? No me importa, sé que sé escribir.

Aunque hay ocasiones en que sientes que estás tan deprimido que ni siquiera tienes ánimos para llorar. Podrías saltar a tu cama y morir de inmediato. Pero no te mueres, claro. Porque la depresión no mata así, por supuesto. Y porque no tienes depresión, sólo estás triste. Porque ahora resulta que no puedes estar deprimido si no te lo dijo un médico especialista; sólo eres un gilipollas dramático y triste.

Soy un fraude como letrado. Porque tengo tan mala memoria que ni siquiera puedo recordar el significado de la palabra "soliloquio" (¡Uy! La escribí bien a la primera); y si no eres un diccionario andante, ¿cómo pretendes decir que estás estudiando Letras? No, no, no.
Pero sabes que eres de Letras porque tienes el ego del tamaño que crees que es la ignorancia de las demás personas.
Y de pronto "ja, soy genial, estoy escribiendo genialidades"; aunque hay algunos pocos que aceptamos que lo escribimos, seguido es mierda. Hace dos días, por ejemplo, hice poesía de preescolar antes de irme a dormir. La puse en una red social, claro, para que todo el mundo pudiera verla. Y entonces me dijeran que era uno genial y pensar superficialmente que no lo hacía para que me alagaran. Pero mientras más pienso que no lo hago para recibir halagos, más me siento como si esa fuera justo la razón por la que lo hago. Quizá sólo pienso demasiado después dé, porque mientras lo escribía, no estaba pensando en nada. Estaba sintiendo y ordenando palabras. Después leo una y otra vez para regodearme en la miseria de mi genialidad. Tal vez porque cuando me leo, siento que alguien me entiende. Luego sabes que sólo eres tú y regresa la miseria. Aunque a veces siento que no podría ser más feliz.

Eso es todo lo que sé hacer.